「心の安全基地の作り方」講座を開催しました！

心の安全基地とは？

「安全基地」とは、ボウルビィの愛着理論※からきている言葉で、幼児が不安になったときに安心を得ようとする拠り所＝多くはお母さん（養育者や母性的人物）のことです。

（※生まれてから５歳くらいまでの間に特定の母性的人物との間に形成する強い結びつきのことを愛着といい、その対象のことを愛着対象といいます）

「お母さんは私をいつも変わらない態度で、温かく抱きしめて守ってくれるんだ」と感じられることで、お母さんは子どもにとっての安全基地となります。

この感覚を元に、子どもは不安になったら安全基地に戻るということをくり返して、活動の範囲を少しづつ広げていきます。

このとき、《不快になったら、お母さんになだめてもらい、気持ちを落ち着ける》ということをくり返すことで、子どもは自らの感情を上手に調整できるようになっていきます。

やがて、安全基地としてのお母さんの態度は、子どもの心の内側にイメージとして取り込まれ、お母さんから離れても安全基地として機能していきます。子どもは、不安なことがあってもお母さんとのやり取りを想像して、自分をなだめていけるようになるのです。

つまり、心の安全基地とは

「不安や恐怖にさらされた時に安全や安心に戻るための心の拠り所のこと」

とも言えます。

けれども、必ずしもお母さんが安定的に子どもに、庇護や温もり、感情のやり取りを与えられるわけではありません。

お母さんが置かれている環境、支えてくれる家族がいるかどうか、自らの生育体験、親との関係、病気やストレス、貧窮・・・などなどさまざまな状況によって安定した安全基地となれないこともあります。

（◎お母さんが子どもにとっての安全基地になれるかどうかは、お母さんだけの責任や能力に委ねれられているわけではなく、周囲の支えやさまざまな背景が影響しています。お母さんや誰かを責めるためではなく自己理解につなげていただくためのお話しですので、誤解がないとうれしいです）

例えば養育のスタイルが・・・

• 過干渉で子どもの気持ちよりも親の気持ちを優先したものであった
• 親の方が不安や恐怖に晒されていた（DV・家族との不和・困窮・病気など）
• 仕事などが忙しく子どもに構っていられなかった
• 無視や無関心がベースだった
• 情緒の交流がなかった
• 上記と同じような環境で育った
• 虐待経験があったり、原家族が落ち着いた環境ではなかったため、養育モデルがいなかった

というものだった場合、安全基地としての機能を万全に果たすことができなくなってしまいます。

その結果、子どもは、思うようには得られない安心安全感（庇護や共感、愛情や承認）に対して、さまざまな対応をとります。

• あてにならないので諦める
• 親の承認をもらうために、期待に答えようとする
• 子どもが親のお世話をする
• 愛情を得るために、暴力や暴言などを我慢する
• 不安でいることが当たり前で、自分の不快感をどう収めていいかわからない
• 安全基地が暴力などの危険の源になるので、親を求めながら恐れる混乱した状態に置かれてしまう

つまり、本来自然にある、

「親に甘えたい」「温かく抱きしめてもらいたい、見守ってもらいたい」「気持ちをわかってほしい」「不安なときには助けてほしい」「無条件に愛されたい」

といった愛着への欲求が自然には叶えられなくなるのですね。

こうして、愛着対象はお母さんから→お父さん→周囲の大人→友達→→恋人→配偶者・・・などへと移行して広がっていきますが、こうした初期の関係性のパターンが人間関係の雛形となり、多くは大人になっても同じようなパターンを示していきます。

心の安全基地のイメージもこのパターンにのっとって築かれていき、安定した愛着関係をもつことができなければ、そもそも安全基地がぐらぐらの状態で社会へ出ていくことになり・・・大人になってから困難を抱えることにつながっていきます。

「何故かわからないけど生きづらい」「愛してもらったはずなのに苦しい」「人が怖い」「人とうまくつながれない」「人を信用できない」「全部一人で頑張らなきゃいけない」

といった苦しさはこの辺りに根本理由があるかもしれません。

また、一度安定した安全基地を心に築けたとしても、成長の過程で、親の離婚や死別、いじめ、災害や事件事故、恋人や配偶者との喪失体験により、安定していた愛着基盤が崩れることもあります。

その反対に、不安定な愛着関係だったとしても、のちのちの出会いによって安定した人間関係を築いていくことで安全基地が安定していくこともあります。

では、安全基地となる存在を新たに見つけなければいけないのか！？というと、そうではなくてですね。

詰まるところ、心の安全基地とは不快なときに自分に対してどのように接して、自分をどのように落ち着けていけるか？の心のモデルともいうべきものです。お母さんはあくまでも安全基地のモデルの一つであり、さまざまなモデルを参照しながら、最終的には自分が自分の安全基地になっていくことが、なによりも大切なんですね。

それが安定した日常をもたらし、ストレスがあっても上手に乗り越えていける基盤になっていきます。